Жила была на свете одна маленькая девочка. Одевалась она в самые дорогие шмотки из самых дорогих бутиков, питалась только в самых дорогих ресторанах, писала в школьных тетрадках ручкой «Паркер», а на шестандцатилетие выпросила у родителей красный «Феррари».
Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в самом дорогом модном женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её будут ебать только мальчики с о-о-очень большими членами.
Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в ухоженную, кукольную, но совершенно недоёбанную девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один грузин. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 16,5! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё также шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она состарилась и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой.Добавлено (06.04.2010, 02:21)
---------------------------------------------
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит... А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру. Получил по морде, попробовал дать сдачи...
Добавлено (06.04.2010, 02:21)
---------------------------------------------
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die.
15.10 - К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем...
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво...
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и ... охуеть какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку..
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа.
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла..
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам, мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по попке от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. Бля!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
5.00 - ... Пришла сестра...
Добавлено (06.04.2010, 11:12)
---------------------------------------------
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
Добавлено (06.04.2010, 11:13)
---------------------------------------------
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят
